骷髏魔的墓地: 7月 2007

2007年7月16日星期一

一個人在台北《台灣自由行一》

已不是第一次來台灣了，朋友們問道，為何舊地重遊，是北投的溫泉？阿里山的日出？還是墾丁的公園？不是不是，只是想見見在台灣新識的朋友，只是因為擔心在遠方苦戰中的摰友吧。

台灣給我的是一種清純的感覺，不管是人和事，是十分簡單直接。

台灣的青少年比香港的更勇於表現自己。在台北車站的地下街，可看到青年人在玻璃門前跳舞，好像日本的新宿，他們不介意路人的眼光，在香港多年，從沒見過。在台灣學生的校服上會印上學生的名字，要是在香港，學生會出盡方法掩蓋它，不然使它退色，總是不想人家知道自己的名字。看來，台灣的青少年比香港的更有自信。

我在地下街中徘徊，逃避東君的烈焰，台北的地下街，十分舒服，一年之間，好不少改進，牆壁和地板裝上大理石，鐵閘上塗上中國文化有關的圖案，並有文字簡介，向外國人介紹中國傳統文化，台北城門的古蹟，還有高水準的街頭賣藝者以及闊大的通道，比香港商場闊一半的通道。

我背著數十磅的行李，行行重行行，等了又等﹐大哥，你何時才下班。
2004-08-14

請你走吧！

還記得剛剛遇上你的時候，你作了很多很多的承諾，你說要對你有信心，你會給我過些好日子，更好的生活。你有偉大的展望、抱負。
這麼多年，你作過什麼？我犧牲了這樣多，失去了這麼多，又有什麼回報？我的將來，我的事業、工作也因你快失去了，不少同行也因你而死了，你還要騙我騙到何時？你搶走我的希望，我的將來，我還有什麼可讓奪去？請你走吧，你這個騙子，我真的不想見你了，請你離開吧，董建華。

2004-07-02

麥兜.菠蘿油王子

剛剛看罷麥兜.菠蘿油王子。如果抱著看米老鼠的心情入場，一定大失所望。和上一集"麥兜故事"一樣，它是一部成人看的悲情動畫，只是今集的喜劇糖衣未免太少了。

作者在劇中對高官和教育的諷刺，可算字字入肉，句句精闢。什麼"多元xx班"，"創意小便班"，"搞來搞去又是那些肉呀菜呀，炒成一碟，加點生粉汁(獻)。"

劇中有不少五、六十年代香港的景觀。古樸的灣仔，"昌和大押"，那正是我兒時成長的地方。不過，我是生於六、七十年代。

舊的大廈一座座被拆掉，美麗的過去，也一一被破壞。

"一個好好的花園給我搞成咁"
"爸爸掛住過去，媽媽想著將來，只有我留於現在。"
一句句在心中震盪不止。

"王子看到那枯死的玫瑰，想起從前曾為一朵花起名，便不斷尋找那朵花，卻不知那正是枯死了的玫瑰。"
菠蘿油王子麥炳被騙，入了那所謂月光寶盒。念著 "過去，過去，過去....." 出來時還是現在。
一幕幕在腦海川流不息。

不知不覺到了散場，才發現臉頰上多了兩行水跡，不知是什麼時間留下。
2004-06-29

觀光塔

在熊點咖啡室看到身邊數個朋友都不約而同地有了新的戀情。看著他們雙雙對對，真是羨殺旁人，加上那些煽情的情歌，使人回憶不少愛情故事，當中有自己的經歷，也有別人的故事。

其中一個是小麥草和小肥蔥的故事，他們到了在澳門的觀光塔上，小麥草突然站在強化玻璃地板上，目下是數百公尺的高空，小麥草說道：我願意在這裡站三分鐘，但希望以後你對我不會這麼兇。小肥蔥連忙叫小麥草返站回用混凝土造的地台，因為小肥蔥十分清楚對方是何等畏高的。

不論小肥蔥怎樣說小麥草都不肯回來，小肥蔥答應了他的請求，小麥草還是動也不動，原來那些草根早已因害怕而變得軟弱無力了。小肥蔥把他拉回來，問道：我對你真的很兇嗎？

然而，他們最後還是分手了，小麥草始終受不了對方的脾氣。但在小肥蔥的生日時或失意的時間、小麥草仍用短訊來祝賀或慰問對方。這是小麥草對他的關心，同時也是報復，因為小肥蔥已明白當天和對方分手是一個的重大損失。
2004-06-26

海防博物館

因工作的關係我到了在筲箕灣的海防博物館，在數年前已經參觀過，沒有再看的意欲。小孩們看到展出的武器，十分雀躍。
幼童無知，只覺眼前的東西，新奇有趣，卻不知它是曾經奪去不少人命的可兇怕器。
博物館展出不同時代的香港軍事資料，有明朝、清朝中國的鎧甲，大砲，也有日治時代，及英治時代的香港軍服。

英治時代，在香港政府及中共的眼中是國恥，是"滿清"的管治不力引致。但英治時代，香港由小漁港變成國際大都會。
回歸七年，明珠失色，又是否另一次管治不力? 歷史是一面鏡，人從鏡中看出自己不足作出改善，政府也該是如此。

大文豪"錢鐘書"先生有一編文章說過: 自知的人不用照鏡，因為他知道自己的樣子。不自知的人也不用照，因為照也沒用，他看到鏡中的影子時只會痛罵，正如在河邊咬著肉的小狗，見到水中自己的影子，只會吠。
像狗一樣的東西，照什麼鏡子?

2004-06-24

六月的燭光

八萬點微弱的燭光，
十三億個不可能的夢，

一段段痛苦的往事，
不想回憶，未敢忘懷。

一滴滴白色的燭淚，
是替流乾了的眼睛而滴下，

一束束鮮花，
是那份無比勇氣的徽章，
也是眾人對他們的懷念。

一闕闕悲痛的輓歌，
有新的，也有舊的，
道出人們心中的同情、尊敬，

到底多少個六月，冤案才會平反，
還有多少個年頭，自由的花朵才會盛開，
還有多少歲月，民主的夢才成真？

2004-06-13

五月的蜻蜓。(法拉利二)

一隻隻蜻蜓在熊點的天花上、桌子上飛舞，閃爍著點點藍色冷光，那是新的燈飾，多麼別緻。蜻蜓每每出現在夏秋之間，也有在春夏之間出沒。蜻蜓飛舞的光景總叫人思念在遠方的朋友，他可看到這教人心醉的風景？

我知道他正為了生活而苦戰中，雖是回到自己的故鄉，但離開了十多年，和陌生人不兩樣吧。離開工作了十多年的行業，一切從頭開始，生活迫人，孤軍作戰，那是多麼不好受。回想當年，我決心重回校園，放棄自己事業，家人反對，依賴朋友的幫助和借貸過活，那份孤獨的感覺是多難受。今天的他面對相似的感受，我不明白他，又有誰明白。

一直以來，我以為自己只是迷戀他的外貌。只因我在他身上找到我一生尋求的一切，一份安全感，一個可依靠的對象，一張具權威的臉孔。

但自去年他父親過身之後，他沉默了很多，當天他哭得兩眼通紅，失魂落魄，總不想讓我看到他失落的樣子，使我迷戀的一切都消失了，但自己還是一樣想念他，還希望伴著他面對這一切，當時他的愛伴正在他身旁，我的存在好像有點多餘，加上我對他的單戀已是公開秘密，這時三人同處正有點尷尬，我還是離開。

在倫理課上老師常說，愛一個人，不單單愛上他風光的一面，同是接納他軟弱的一面，並且不離不棄，陪伴他，支持他，一起面對生命中的每一個風浪，一同走過命途上的幽谷。默默負出，不望回報。愛是犧牲，不是擁有。今天我才明白當中的道理。只是這份感情，永遠是無結果的單戀。

只有經歷分離，才知何為懷念。唯有經過分開，才明誰是最愛。

有朋友說過，他的離開未嘗不是一件好事，好使我不再沉淪在這單戀的無間道中，釋放自己，找尋真正屬於自己的愛情。不知是命運的作弄，找到的永遠是異地情緣，還是自己被那份無邊的思念淹沒了，對身旁的人總提不起興趣。

可能因為我是一個無車牌的人，不單對這部法拉利無緣，而是一生要徒步而行。

桌上的蜻蜓燈飾不斷搖擺，使我從回憶中呼喚回來，是一位朋友不少心碰到了桌子而做成的震盪。吧醒來！我該醒來吧！只是冷冷的藍光是多迷人，教人甘心永遠沉醉在迷夢之中。
2004-05-07

受難曲

這部電影在台灣好像叫什麼“最後的激情”，翻譯的人該叫“最後的激死”對一部宗教電視用這樣譯名不是有點不敬嗎？
不同的人對這電影有不同的評價，有的說它過分暴力血腥，有的說它反猶太人，也有信徒認為它褻聖。其實人家的評價怎樣是不重要，最重要的是自己看過後有何感想。

由於事前傳媒大肆報導後，大部份的血腥場面已在估計之內，消化了，故沒太大的震撼力，當然釘十字架的一場也使我流淚，但鞭打的一幕，真的使我痛心疾首，哭泣了兩三次。

當中自己有不少感想，耶穌是明知將會發生在自己身上的一切。他可選擇逃走，不過他沒有。當鞭打前他說：“父啊，我已準備我的靈魂”，他了解鞭打的可怕，但仍面對，那是連旁人看也心寒、吃不消。有時自己面對困難、痛苦之時也想過逃避吧，耶穌那份勇氣，正是我要借鏡的地方。

有人說這電影反猶太人，但是導演在字裡行間卻表達耶穌從沒有怪罪任何人，因為這是他自己選擇的，他自己的工作、目標。猶太人不是有點心虛呢? 也侮辱了耶穌的氣量吧。有時遇到和自己有磨擦的人，尤其不歡而散的舊愛，自己是否該放下包袱，忘記仇恨。

當然，這電影給我的震撼、反省當然不只這兩點，但要一一寫下，卻非易事，有好多事只可心神領會，而且，不少朋友並非信徒，寫下來會使人有硬銷的感覺，雖有不吐不快，但還是作罷。
2004-04-29

今日吾軀歸故土，他朝君體也相同

今天是老細父親出殯的日子，同事們在會議後都出席禮儀。入教廿年，出席天主教的葬禮卻不到五次。我和亡者並不認識，但基於禮貌也瞻仰了遺容。九十多歲老人家，十分安詳。
這時我回想到樞機主教的葬禮，同是天主教的禮儀。還有去年初，法拉利父親的佛教葬禮。
我看著亡者的遺體，鞠躬。心裡想“兄弟，你先行一步，晚輩遲點一起來吧。”
當車子經過天主教墳場，我看著門前的一對對聯《今日吾軀歸故土，他朝君體也相同》。
2004-04-19

進修

某天早上被署任老細“請”了入他的辦公室，我和上級的關係不錯(老細除外)，又沒有大錯，本不應擔心什麼，但近年來同業之間腥風血雨，裁員、減薪不斷，甚至關門大吉，老細突然招見，心知不妙，老細見我一臉滄白，便一手輕拍我的肩膊，說道“放鬆一點，不是大事。”
“你看過今早上貼上的通告吧，政府期望我們這行的人都有學位學歷，我看過同事們的履歷表，沒有學位的只有三四人，你便是其中之一。”署任老細道。“不用擔心，我是以私人身份和你說，你也該為自己打算一下，我也可對懂事會有個交代。”

我心中明白他的好意，我也有過這樣的計劃，但仍有不少疑問。第一，讀一個學位課程，三數年少不了，在不斷增加的工作量下，有沒有能力完成自然是問題，然而財力也是考慮因素，一個學位課程，十數萬少不了，坦白說，公司有多少年壽命也是疑問，到時有大量同行失業，學位不是保證，只好轉行，這項投資，回報多少？
我向頂頭上司詢問他當時進修的經驗，他語帶怒氣地說，“當年叫你讀，你不讀，讀書當然年青時做的吧。”

看來，不論回報多少，也是非讀不可，只是不知讀那個課程，年紀大了，我的興趣卻變得多樣化，心想讀電腦，也想讀心理學，美術也好，只可惜我最愛的神學及哲學只有全日制課程，不合我這在職人士。
2004-04-19
後記: 當年的署任老細已升遷到別的同業中﹐正式是老總了，而我也在晚上進修神學。

新的掌上電腦

為了買新的掌上電腦，這星期不斷在店舖間走來走去。看著這個，看罷那個，詢問這型號，試用那牌子，三心兩意。倒像在花間採蜜的小蜜蜂，店員們也有點煩厭了。
其實舊的還是原好，而且比新的型號更省電，用來在乘車時寫文章，上課時打筆記十分合適。(大部份的文章也是在咖啡室或公車上打成的。)但因為自己一直希望在掌上電腦中加入地圖功能，對五年前的型號，負擔太大了，加上高解象螢幕在試算表時也十分方便，所以才會貪新忘舊。

看到自己的朋友在“紅點”中用掌上電腦接上無線網路來上internet，使我心癢了，也買了這個比較貴的型號，平心而論，有點後悔，可能還未適應，總有點新不如舊的感覺。

人便是如此，朝三暮四，在未得到時，日思夜想，得到後又回望過去。正如林子詳的一首“最愛是誰”--“為何離別了，卻願再相聚，為何能共對，又平淡似水。”

2004-04-12

相遇

原以為已沒有人可使我這枯骨野磷再次心動起來，今天遇上了他，卻把這顆埋在墓穴深處的心喚醒了。我知道機會如流星一般，轉眼即逝。但是，我卻沒有踏出多一步去認識他，只是閒談片刻，便目送他離開。

其實他的樣貌及神態真的和我的舊愛有點相似。我害怕這就是使我心動的原因，不自覺地把對舊愛的感情投射到他的身上，成了愛的替身，絕不公平。不論對他，還是自己，也是傷害，這種痛楚，一次便足夠了，我和樹熊的故事，絕不想歷史重演。

而然，可以相遇是緣份，能夠相識是福氣，彼此相愛是恩賜，和諧相處是奇蹟。只是，幸福永遠像海市蜃樓，看來很近，卻是遙不可及。

對枯骨野磷來說，福氣、恩賜及奇蹟，全是空想，真正需要的只是安息。

冷戰

和'好友'冷戰已有二十多天了，廿多天連一個短訊也沒有，與其說是冷戰，倒不如說是平靜分手吧! 分手! ？算是吧，坦白說，可能根本未開始過。十月到現在只有五個多月，過不到試用期而且，可惜嗎？算是吧。五個多月的相處，或多或少也有點感情，縱使只是和普通朋友吵架也不會高興，何況......
痛苦嗎？不算吧，沒有什麼想念的感覺，倒是要從新安排生活的時間表，有點不習慣。

可能是在這一圈子裡，離離合合，司空見慣。
也許是大家還未情深。
也許是經過感情上的致命傷的洗禮後，這一點點痛已沒有感覺。
也許........
2004-03-14

2007年7月15日星期日

舞吧，舞罷，不舞也罷。(跳舞三)

已經很久很久沒到過舞池，連這夜店也很少來了。一切一切都變得陌生。一張張熟識的臉孔，現在又餘下哪張？一個個親切的朋友，今天又見到哪位？

也許厭倦了這四年來不斷重複的音樂，也許厭倦了這四年來毫無改進的拍子。也許我厭倦的是無止境的空等，或是你那一次又一次的回避。

其實我只當你是朋友。

有時候，我真的不知是誰傷了誰？到底我們誰的眼淚掉得比較多？到底我們之存在什麼隔膜。

為何你連我給你的生日蛋糕也不敢吃，為何當你收到我給你的禮物時，連半點高興也沒有？連多謝也不敢說？這一切的疑問，其實不需要答案。因為我知道，我們已連朋友也做不來。

如果我的誠意對你是個重擔，我的關心對你是傷害，我的邀請對你是折磨，那麼，舞罷又如何？

我突然想起'天各一方'中的一句：激情捉在手裡面會化為灰燼，反而藏在心底可歷久常新。
音樂停了，人群散了，我也離開了。
2004-03-07

孤獨探戈 (跳舞二)

兩年來一直等待，希望你會與我共舞。不斷鍛鍊，去除我的害羞，不斷學習，改善舞蹈的技巧，只是期望奇蹟會出現。但我每次請你共舞，你都假裝聽不到。一次又一次的等待，一次又一次的失望。
還要多少的舞步才把冰山踏碎？尚有幾多的樂曲才會機會重現？我還要無止境地等待多少個晚上?
朋友們一個一個離開了，在舞池中還有多少熟識的面孔？
也許音樂早已結束，拍子終止了。我也該步出舞池。

為何每當我要離開的時候，你總是以溫暖的手把我拉回？
為何每次我要道別的時候，你總會用熾熱的眼把我挽留？

這低泣的結他還是一如已往，在舞池中孤獨地探戈。

(二千零三年一月)

執著

一天的工作又結束了，回到家中已疲憊不堪。工作不算忙，想是感冒作祟，在家休息了兩天，但還是沒有好過來。總是睡意洋溢，有氣無力。但卻不可請病假，幹我這一行是可死不可病的。醫生開的藥，不過是安眠藥吧，我的睡意還不夠嗎? 所以連醫生也沒有看。

和愛人用sms作了一場小罵戰，自己知自己的牛脾氣，所以中途封咀，免得分手下場。朋友們都忙著，不想打擾他們。滿肚子氣，本想到熊點一走，但太晚了，還是作罷。

每當想到熊點，總想到小熊維尼，是的，他很喜歡小熊維尼的。我不知為何打了他的號碼，他接電話時我的腦海一空白，胡言亂語，說知道有間咖啡室滿是小熊維尼，想和他一起到訪。

"是熊點吧，我知道很久了。"他說。

我不知怎麼說下去，只好慌忙中收了線。

我為何打給他? 是我心中還有他? 是病，是氣使我理智全失? 我也不知，我只知每當寂寞的時間，那道消失不了的劍痕總是隱隱作痛，也許傷我的不是他，刺痛我的也不是那段留言，而是我那什麼也放不下的執著。

骷髏魔的墓地